wildlavender

TAi NẠN của THIÊN SỨ vàoTHỨ SÁU ngày 13 .

159 bài viết trong chủ đề này

THIÊN SỨ NGHIÊN KÍU

- Này thầy Thiên Sứ! Thấy thày mê sách kiếp hiệp tàu, dám hỏi thày có mê phim võ hiệp Tàu khồng?

- Mê chứ, xuốt ngày tôi dán mắt lên màn hình xem phim võ hiệp Tàu.

- Vậy thày có phát hiện điều gì trong các phim đó không?

- Có chứ!

- Thày thấy điều gì?

- Các nhân vật trong phim từ đầu đến cuối mặc có mỗi một bộ quần áo. Tôi nghĩ ngày xưa chắc họ phải chế ra loại xà bông đặc biệt để giặt một lần mà mặc mãi không có mùi hôi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cậu Ba Lý Lắc hỏi Tám Lý...Sự:
-Chú cho cháu hỏi Phong Thủy là gì?
Tám Lý Sự tằng hắng mấy tiếng lấy giọng ra điều quan trọng nói:
-Phong Thủy hả! Phong là gió, Thủy là nước; là một ngành pha học nghiên cứu về gió và nước. Đó là ngành khí tượng thủy văn của thời xưa.
Cậu Lý Lắc nghe thấy đắc chí:
- Chí lý chí lý! Vậy cháu biết rồi! Kinh Dịch, Kinh là kinh khủng, kinh hoàng, là ớn lạnh, còn Dịch là bệnh dịch, như dịch heo tai xanh, dịch gà cúm H5N1, dịch lở mồm long móng bò...gây kinh hoàng cho con người nên gọi là Kinh Dịch. Như vậy Kinh Dịch là ngành nghiên cứu về các bệnh dịch kinh khủng, khủng khiếp của thời xửa xưa.
Hứng chí cậu Lý Lắc nói thêm như một phát hiện mới:
-À, vậy Chu Dịch là một phần của Kinh Dịch. Chu là chu mỏ, chu mông, còn Dịch cũng là bịnh dịch. Đây là một môn chuyên nghiên cứu về các bệnh dịch chu mỏ, chu mông.
:D Thiên Đồng :rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ôsin và thiên sứ

Posted Image

"Sếp" của Thiên sứ là người khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch.

Một ngày nọ có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn:

- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ?

Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra.

- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu.

- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất kì lạ.

- Nó là đứa nào?

- Cậu trai lớn tóc hoa râm, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy.

Bà chủ kêu thất thanh:

- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Ông chồng vui tính của tôi đấy!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Một hội nghị lớn dành cho những vị mục sư đang trong quá trình đào tạo.

Diễn giả là những người nổi tiếng. Một người mạnh dạn lên bục giảng kể chuyện, bên dưới đám đông nghe rất tập trung "những năm tháng đẹp nhất của đời tôi là ở trong tay một người phụ nữ không phải vợ tôi!"

Đám đông hoàn toàn bất ngờ và choáng váng ! diễn giả tiếp tục " và người phụ nữ đó là Mẹ tôi " Đám đông cười ngưỡng mộ. Diễn giả đã có buổi diễn thuyết thành công ngoài mong đợi .

Một tuần sau, Thiên Sứ quyết định "học hỏi" câu chuyện cười đó cho bài thuyết giảng của mình. Ông bước tới bục giảng, cố gắng nhớ lại tình tiết truyện cười đó.

Ghé lại gần micro, Thiên Sứ nói to" những năm tháng tuyệt vời nhất của cuộc đời tôi là trong vòng tay của người phụ nữ không phải vợ tôi!" Cử tọa choáng váng , bắt đầu rì rầm ở dưới. sau khoảng 10 giây cố gắng nhớ lại nữa sau của câu chuyện, cuối cùng Thiên Sứ thốt lên "...và tôi không thể nhớ được người đó là ai!" :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Thứ Tư, ngày 26/11/2008, 14:03
Nguồn: 24h.com.vn

T1khongkhieu.gif

Cú lừa ngoạn mục

“Dân chơi” có câu lưu truyền không biết đúng hay sai: “Đừng nghe ca-ve kể chuyện, đừng nghe con nghiện trình bày”. Dân... “cười” nhân đó mà viết một câu truyện khá... viễn tưởng thế này:Cười 24H

Một ngày đẹp trời, đang tung tăng trong cánh rừng thì Nhím gặp ngay chị Hươu đang tẩn mẩn hút điếu cần sa. Thấy vậy, Nhím liền nói:
- Chị Hươu à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Chị xem này, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!
Nghe xong, chị Hươu chợt nghĩ lại rồi quẳng đi điếu cần sa và chạy theo Nhím. Nhím và Hươu đang tung tăng thì gặp ngay anh Linh Cẩu đang lui cui với cái ống chích và muỗng nước cất chuẩn bị chích một liều hêrôin. Thấy vậy, Nhím liền nói:
- Anh Linh Cẩu à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!
Nghe xong, Linh Cẩu chợt nghĩ lại rồi quẳng đi ống chích và chạy theo Nhím cùng chị Hươu. Ba con vật đang tung tăng thì gặp ngay anh Báo đang cầm trên tay tờ giấy bạc, một cái bật lửa và ống hút để chuẩn bị hít một hơi cô-ca-in. Thấy vậy, Nhím liền nói:
- Anh Báo à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Hươu và anh Linh Cẩu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!
Nghe xong, anh Báo nhẹ nhàng để các thứ xuống rồi bất ngờ lấy tay trái tóm cổ Nhím giơ lên cao, tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Nhím một quả trời giáng. Chị Hươu thấy vậy vội lên tiếng can ngăn:
- Anh Báo à, Nhím có ý tốt cho mình lời khuyên phải, sao anh nỡ lòng nào ra tay đánh Nhím?
Anh Linh Cẩu cũng góp lời:
- Ờ, chị Hươu nói đúng đó anh Báo, anh tha cho Nhím đi!
Báo quay lại trợn mắt nhìn chị Hươu và Linh Cẩu:
- Tụi bay không biết chứ, đây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó rủ chạy một lần rồi, nó rủ tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng điên, mệt bỏ xừ! Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc, gặp ai nó cũng rủ chạy lòng vòng.


(24H.COM.VN)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nghe chú Thiên Sứ nói chuyện thấy chú vui vẻ đầy chất thanh niên. Có lẽ chú đang ở tuổi đôi mươi nhỉ? :D Không biết gọi là chú có quá ko? :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nghe chú Thiên Sứ nói chuyện thấy chú vui vẻ đầy chất thanh niên. Có lẽ chú đang ở tuổi đôi mươi nhỉ? :D Không biết gọi là chú có quá ko? :(

Hi hi hi ! Chú Thiên Sứ dùng biệt dược gì mà TRẺ thế nhỉ ? Đừng khoe là hươu nhung , tay gấu gì Chú nhé ! Động vật nằm trong sách đỏ ! Mà lại đầy nghiệp chướng !

Đúng chủ đề rồi nhé !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nói dối và nói thật

Một anh chàng nói với vợ là ra ngoài mua thuốc lá, nhưng lại đến quán bar uống bia, gặp một cô gái đẹp. Điều tiếp theo anh ta nhớ được là tỉnh dậy trong căn hộ cô gái lúc 3h sáng.

Ôi, vợ tôi sẽ giết tôi mất - anh ta cuống cuồng kêu lên - Nhanh lên, cho tôi một ít bột màu trắng nào!

Cô gái lấy cho anh ta một ít bột phấn trắng, anh ta liền xoa ngay vào tay rồi vội về nhà.

Vừa về đến nhà, vợ tay ta nhảy bổ ra và hỏi:

- Anh đã đi đâu thế hả?

- Anh thú thật với em, anh đã đi quán bar, uống bia rồi về nhà một cô gái xinh đẹp...

- Đưa tay đây tôi xem nào - cô vợ quát lên.

Anh chồng đưa tay đầy bột phấn trắng ra.

- Đồ nói dối mà không biết ngượng - Cô vợ mắng - Anh lại đi chơi bowling suốt đêm chứ gì!

(Thiên sứ thi thoảng cũng hay nói thật kiểu này....hihihi )

Share this post


Link to post
Share on other sites

:D :) :)

Tình yêu là có thật. Nhưng nếu nói là: "Yêu nhau suốt đời và không thể thiếu được nhau trên đời này" thì có thể là nói dối. Nhưng hình như trải qua bao thế hệ luôn luôn xuất hiện những câu như vậy trong mỗi con người - :lol: :lol: :D .

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trước khi bạn có thể nhếch mép cười vì câu chuyện của Sư Thiến tui. Mời bạn hãy xem hết thông tin này trong mục "Chuyện Lạ" ở web Dân Trí


*

Hội nói khoác bình chọn chuyện bịa “đỉnh” nhất năm 2008

(Dân trí) - Một hội của những người nói khoác ở Mỹ hôm qua đã công bố kết quả bình chọn câu chuyện bịa hay nhất của năm 2008.

Câu lạc bộ những người nói khoác ở Burlington đã quyết định trao giải nhất cho câu chuyện bịa này: “Con trai tôi là người nói khoác có sức thuyết phục nhất mà tôi từng gặp. Năm 2 tuổi, cậu bé đã làm bẩn tã nhưng biết cách làm mẹ tin rằng ai đó làm vậy chứ không phải cậu”.
Garth Seehawer, 71 tuổi, từ Oconto Falls, bang Wisconsin, chính là chủ nhân của giải Quán quân nói khoác năm 2008.
“Khi bạn là người giỏi nhất trên thế giới ở một lĩnh vực nào đó, chắc chắn đó là một niềm vinh dự”. Ông Seehawer nói thêm rằng kinh nghiệm làm luật sư không giúp ông có lợi thế nào trong cuộc đua nói khoác này.
4 vị giám kháo đã quyết định chọn chuyện của Seehawer là chuyện bịa “đỉnh” nhất năm 2008 trong số 160 câu chuyện.
Câu lạc bộ nói khoác thành lập năm 1929 khi các nhà báo địa phương là Otis Hulett và Mannel Hahn tổ chức cuộc thi bịa chuyện giữa cảnh sát Burlington và bộ phận chữa cháy. Cảnh sát trưởng Burlington đã chiến thắng khi ông nói rằng ông chưa bao giờ giỏi đi lừa người khác vì ông chưa bao giờ nói dối.
Kể từ đó, câu lạc bộ đã mở rộng lên khoảng 2.000 thành viên trên khắp thế giới, phó chủ tịch Eddie Impens cho hay. Câu lạc bộ có trụ sở tại Burlington, một thị trấn nằm cách Milwaukee - thành phố lớn nhất trong tiểu bang Wisconsin - khoảng 55km về phía tây nam.
Impens, chủ sở hữu một công ty gỗ, cho hay hầu hết các câu chuyện bịa xuất phát từ Wisconsin và có một chuyện gửi từ Canada. Ông Impens đã hi vọng nhận được nhiều câu chuyện từ Pháp, nơi vốn sản sinh ra những câu chuyện bịa nổi tiếng nhất.
Cuộc trò chuyện qua điện thoại với ông Impens cũng chứa đầy sự hoài nghi.
Ông sẵn sàng trả lời các câu hỏi nhưng thỉnh thoảng lại cười phá lên và đệm vào: “Bạn biết đấy, bạn có thể bị lừa về tất cả những thông tin này”.
Các thành viên của Hội những người nói khoác Burlington phải đóng 1 USD để trở thành thành viên. Sau đó, bạn có quyền gửi tới những câu chuyện bịa với số lượng không hạn chế mỗi năm.
Seehawer cho rằng, không phải cứ ngồi nghĩ là ra được ra một câu chuyện bịa hoàn hảo. Thông thường, ý tưởng xuất hiện trong đầu ông và ông cứ thế viết ra rồi gửi cho Hội những người nói khoác Burlington.
Cách đây 12 năm, ông Seehawer đã suýt giành quán quân nói khoác với câu chuyện: ngọn gió buốt lạnh của mùa đông thổi mạnh tới nỗi nó đã cuốn phăng chỏm hói của anh trai tôi, giúp đầu ông mọc đầy tóc trở lại.
“Một câu chuyện bịa hay không phải là chuyện vui dân gian hay chuyện phóng đại. Nói phải hài hước một chút nhưng khó tin và không có thật”, ông Seehawer nói.

 

Minh Trí

Theo AP

 

 

Sư Thiến tôi vui vẻ đọc bài viết này cho bà xã và đề nghị chuẩn chi một Dol để tôi xin gia nhập Hội Nói Khoác quốc tế có trụ sở ở hẳn Hoa kỳ. Xếp tôi bĩu môi từ chối: "Thật thà như anh làm sao mà vào được hội nói khoác quốc tế? Thôi đi! Đừng làm việc tốn tiền vô ích". Tôi gửi ngay câu nói của bà xã tôi đến Hội Nói Khoác, như là một bằng chứng bị cản trở để xin giúp đỡ gia nhập Hội. Một thời gian sau, tôi nhận được giấy xác nhận là bà xã tôi là người nói khoác giỏi nhất thế giới.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dịp có người bạn tặng chai rượu quý kèm với lời quảng bá nào là " Thập toàn Đại Bổ" "thất xà vương" "nhất dạ lục giao sinh ngũ tử", "Ông uống Bà khen" v..v..... nghe thật là Cường dương dưỡng âm.

Hướng xử lý chai rượu này chỉ còn cách tặng lại cho bác Thiên sứ dùng với suy nghĩ đơn giản Quý thế này thì lại phải chọn bạn Quý mà tặng lại.

Nghe Wild chuyển nguyên văn lời quảng cáo, bác Thiên Sứ hồ hởi nhận chai rượu và hứa Đọc kỹ hướng dẫn trước khi dùng đến giọt cuối cùng.

Ngày qua ngày dịp tâm sự với Thiên Sứ bà, Wild tranh thủ hỏi thăm về chất lượng cuộc sống hậu thời kỳ dung nạp rựou.

Bà lại thật thà thú nhận....kể từ khi có Rượu của Wild tặng Ông ấy rất tiết kiệm, vài ngày mới uống 1 lần, mà sao lạ một điều cứ mỗi khi uống xong, Ông ấy lại đi ra khỏi nhà cho ai khen chứ chưa được tôi khen ??????

Chít Wild rồi ! Kinh nghiệm dân gian loại rượu này các bà vợ thông minh thường ngâm thêm một vài vị theo toa gia truyền, không kém phần quan trọng để tăng cường hiệu quả như "Liệu thần hồn" "lưu thần tính" để độc quyền thụ hưởng!

Thế mới biết đôi khi mình có thiện ý chưa hẳn tạo được thiện nhân !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hi ....Hi.... bác Wild cho bé hỏi tý. Cụ Thiên Sứ có còn chén nào cho bé một chén để bé để dành sau này cho chồg bé dùng.

Bác cứ nói khó với cụ ấy là loại riệu ấy cụ ấy dùng nhiều dòng máu đỏ hồng Lạc Việt có khi bị loãng ra một tý teo teo. Để chồng tương lai của bé sau này đỡ cho vài chén hay cả chỗ còn lại. Hì.....Hì......hiiiiii.

Bé tin Bác. Bé vẫn sống bằng niềm tin mà.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bé lo xa quá đấy thôi ! Chứ theo kinh nghiệm thâm niên của bác, bác khuyên bé không nên dự trữ cái loại hàng quý hiếm này làm gì ! sau này có ai đưa bé về dinh đi nữa cũng cung cúc phục vụ bé tròn trèm 30 năm mới thèm hỏi thăm thứ hảo hạng này thế nhá bé nhá !

Share this post


Link to post
Share on other sites

BẾP MODEL CỦA SƯ THIẾN

Hiện tượng các thày Phong Thủy theo sách Tàu trên toàn thế giới hiện nay rất phổ biến. Thày thì bảo: "Bếp phải theo tuổi vợ"; Thày thì bảo "bếp phải theo tuổi người nào làm ra kinh tế nhiều nhất trong gia đình"; thày thì bảo "Lấy Dương làm hướng nên cứ chỗ nào Dương thì bếp phải quay về đó"; Thày thì bào "Bếp phải tọa cung xấu"; Thày thì bảo "Bếp phải đốt về hướng xấu"; Thày thì tính bếp theo sao, thày thì tính bếp theo hướng....Ối giời ơi! Đúng như các cụ nhà ta bảo" Lắm thày thì nhiều ma". Bởi vậy cứ theo các thày Phoengxuui sách Tàu thì bếp cứ quay như chong chóng và chuyển hết chỗ này đến chỗ kia...Thấy tội nghiệp cho các quí bà nội trợ vốn thật thà chất phác, chỉ giỏi tính dưa cà mắm muối và ra lệnh cho chồng - thày bảo sao thì bào hao làm vậy - nên Sư Thiến tôi sáng kiến ra một loại bếp rất ư là phù hợp với sách Phoengxui Tàu và tiệnn dụng cho quí bà nội chợ. Bảo đảm bếp này thày nào nói cũng đúng.

Toàn bộ bàn bếp nằm trên một trục xoay có khóa chắc chắn. Có thể quay đủ 24 sơn hướng, chênh nhau không quá nửa độ thiên bàn. Hấp dẫn chưa? Chưa hết! Bếp còn được đặt trên một dàn bánh xe cực trơn có thể di động mọi nơi. Kinh chưa!

Bởi vậy, đây là một loại bếp vô cùng thuận lợi, thích hợp với trào lưu coi "Phong Thủy là khoa học" hiện nay - tất nhiên là chỉ dùng cho phong thủy Tàu.

Số lượng có hạn. mua ngay kẻo hết.

Địa chỉ liên hệ:

Lò gạch cuối làng Vũ Đại.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt,

ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".

Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.".

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".

Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ơi HỤT !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt,

ông nhà giàu kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".

Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy a.".

Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".

Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy a.".

Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Trời ơi, hụt!!!".

Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui.Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"TRỜI ơi HỤT !!!

Trơi ơi lại hụt rồi

Share this post


Link to post
Share on other sites

BẾP MODEL CỦA SƯ THIẾN

Hiện tượng các thày Phong Thủy theo sách Tàu trên toàn thế giới hiện nay rất phổ biến. Thày thì bảo: "Bếp phải theo tuổi vợ"; Thày thì bảo "bếp phải theo tuổi người nào làm ra kinh tế nhiều nhất trong gia đình"; thày thì bảo "Lấy Dương làm hướng nên cứ chỗ nào Dương thì bếp phải quay về đó"; Thày thì bào "Bếp phải tọa cung xấu"; Thày thì bảo "Bếp phải đốt về hướng xấu"; Thày thì tính bếp theo sao, thày thì tính bếp theo hướng....Ối giời ơi! Đúng như các cụ nhà ta bảo" Lắm thày thì nhiều ma". Bởi vậy cứ theo các thày Phoengxuui sách Tàu thì bếp cứ quay như chong chóng và chuyển hết chỗ này đến chỗ kia...Thấy tội nghiệp cho các quí bà nội trợ vốn thật thà chất phác, chỉ giỏi tính dưa cà mắm muối và ra lệnh cho chồng - thày bảo sao thì bào hao làm vậy - nên Sư Thiến tôi sáng kiến ra một loại bếp rất ư là phù hợp với sách Phoengxui Tàu và tiệnn dụng cho quí bà nội chợ. Bảo đảm bếp này thày nào nói cũng đúng.

Toàn bộ bàn bếp nằm trên một trục xoay có khóa chắc chắn. Có thể quay đủ 24 sơn hướng, chênh nhau không quá nửa độ thiên bàn. Hấp dẫn chưa? Chưa hết! Bếp còn được đặt trên một dàn bánh xe cực trơn có thể di động mọi nơi. Kinh chưa!

Bởi vậy, đây là một loại bếp vô cùng thuận lợi, thích hợp với trào lưu coi "Phong Thủy là khoa học" hiện nay - tất nhiên là chỉ dùng cho phong thủy Tàu.

Số lượng có hạn. mua ngay kẻo hết.

Địa chỉ liên hệ:

Lò gạch cuối làng Vũ Đại.

Cái lò gạch này chị Nở xí chỗ bán cháo hành rồi sư phụ ơi, ko thể làm đại lý bán bếp được đâu :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cái lò gạch này chị Nở xí chỗ bán cháo hành rồi sư phụ ơi, ko thể làm đại lý bán bếp được đâu :)

:huh: :lol: :D :D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

MƯA

Sư Thiến tôi về Bến Tre lúc 6 giờ chiều. Cơm nước xong thì trời mưa. Như chợt nhớ ra điều gì, Sư Thiến bấm điện thoại gọi về Sài Gòn:

- Chị Trang Đài cất hết quần áo phơi ngoài sân ngay! Đóng giùm cái cửa sổ phòng tôi lại. Khi đi tôi quên đóng của sổ! Chắc ướt hết máy mất!

- Quần áo cất từ chiều rồi - Thưa chú! Còn cửa sổ chưa đóng! Máy không ướt. Bây giờ có mưa gì đâu ạ!

- Đóng cửa sổ ngay! Đang mưa to lắm.

Share this post


Link to post
Share on other sites

NỖI KHỔ TÂM CỦA THIÊN SỨ.

- Bà xã đã cho tôi nhịn cơm chiều hôm qua!

- Sao thế? Bà ấy phát hiện ông dấu tiền riêng đi ăn phở hả?

- Đâu có! Tại tôi luôn tôn trong và yêu quí bà ấy!

- Thế thì làm sao bà ấy lại cho nhịn cơm?

- Là vì tình yêu tôi dành cho bà ấy là một hiện tượng trong tình yêu giành cho phụ nữ toàn thế giới!

Share this post


Link to post
Share on other sites

THỜI GIAN CỦA THIÊN SỨ

- Alo! Cho tôi hỏi có phải đây là số điện thoại của anh Thiên Sứ không ạ?

- Dạ vâng tôi đây! Cô là ai đấy a?

- Dạ! Thưa anh, em là Công tằng tôn nữ Linh hương Giáng Ngọc. Em được một người bạn giới thiệu về anh. Em đã lên mạng của anh và xem rất nhiều bài viết, em rất tâm đắc. Em hiện đang làm việc ở Cty du lịch....

- Xin lỗi! Tôi rất bận! Cô có thể tóm tắt mục đích cuộc gọi này. Chúng ta nên đi thẳng vào vấn đề. Tôi sẽ giúp cô nếu có thể được!

- Em yêu anh!

- Xin cảm ơn tình cảm đã giành cho tôi! Xin cô chờ cho một phút.....

- Art xem từ nay đến tối, tôi có thể hẹn cô này vào lúc nào?

- Sau 22g 30 bố béo không còn cuộc hẹn nào và mọi việc cũng hoàn tất.

- Alo! Cô Giáng Hương đấy ạ!

- Em đây!

- Vậy cảm phiền cô 10g 30 phút tối nay cô gọi lại. Tôi sẽ trao đổi về vấn đề của cô.

Share this post


Link to post
Share on other sites

THIÊN SỨ Chiêm bao gì mà cười ?

Thiên Sứ nổi danh không sợ vợ, một hôm ngủ trưa, chiêm bao, bỗng cười khúc khích. Vợ thấy thế đập dậy, hỏi:

- Chiêm bao gì mà cười?

- À! Mơ đem bồ nhí về làm lẽ

- Thiên sứ tự tin trả lời.

Vợ nổi cơn ghen, túm lấy áo chồng định làm ầm ĩ. Thiên Sứ vẫn bình tĩnh phân trần:

- Chuyện chiêm bao chứ có phải chuyện thực đâu mà làm thế.

- Muốn chiêm bao gì thì chiêm bao, chứ chiêm bao như thế thì không được.

- Thế thì từ nay không chiêm bao như thế nữa. Thiên Sứ : từ tốn nói

Vợ lại bảo:

- Ngộ sau cớ chiêm bao như thế mà không cười thì ai biết đâu.

Thiên Sứ làm ra vẻ hối hận:

- Vậy từ rày tôi không ngủ ngày nữa vậy !

Lẩm nhẩm một mình: Quân tử không trái lý, vào diẽn đàn viết bài cho khỏi mơ !

Share this post


Link to post
Share on other sites

SƯ THIẾN DU MIỀN TÂY

11/08/2009 09:37 (GMT +7)

Sư Thiên lần đầu từ Bắc vào Bến Tre. Vừa qua bến phà Rạch Miễu, đột nhiên một cô gái xinh đẹp chạy chìa mặt ra hỏi: "Anh mới từ Bắc vào đây phải hôn?".

Posted Image

Ngẩn cả người trước một zdinh zdự bất ngờ. Sư Thiến chưa biết xử trí ra sao vì bến phà rất đông người.

Bỗng có tiếng nói gần như quát vào tai; "Cút đi anh". Một tay có vẻ giang hồ, mặt rất ngầu ôm một thúng chim cút và trứng cút, đứng ngay bên cạnh. Sư Thiến sợ quá định chạy. Thì cô gái lúc nãy đến sát bên cạnh: "Thơm đi anh".

"Bóp đây! Bóp đây. Bóp trên 10 ngàn, bóp dưới 50 chục". Một cô gái thân hình đầy đặn tiến lại gần, mang một giá treo đồ hàng xén lủng lẳng.

Sư Thiến quay đầu chạy ra thì gặp ngay một cô gái đi xe honda trờ tới: Ôm không anh?

- Ôm đâu? Sư Thiến trố mắt hỏi.

- Ôm từ đây vào Thị Xã 10 ngàn.

Sư Thiến sưu tầm từ VnExpress và phịa thêm.

Share this post


Link to post
Share on other sites

:unsure: :angry: buồn cười quá, công việc đang căng thẳng đọc được mục giải trí thật sự giảm stresss. Cám ơn các bác.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ĐỪNG CÓ NÓI KHÔNG CÓ NHÁ!

Bà xã Thiên Sứ mặt buồn rười rượi, quăng ra trước mặt Thiên Sứ một lá thư, rồi thở dài:

- Anh xem cái này đi!

- Thư gì đấy em?

- Cứ mở ra rồi biết! Lần này anh đừng nói không có nhá!

- Có thể ai đó gửi nhầm cho anh?!

- Nhầm làm sao được! Tên anh rõ ràng, lá thư cũng gửi tên anh rành rành.

- !???

- Anh hãy mở ra xem cô ấy viết gì!

Thiên Sứ mặt tái mét:

- ...................

- Tiền điện thoại tháng này của anh là 956.700 đồng.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tạo một tài khoản hoặc đăng nhập để bình luận

Bạn phải là một thành viên để tham gia thảo luận.

Tạo một tài khoản

Đăng ký một tài khoản mới trong cộng đồng của chúng tôi. Dễ thôi!


Đăng ký tài khoản mới

Đăng nhập

Bạn đã có tài khoản? Đăng nhập tại đây.


Đăng nhập ngay